Archive for 08月, 2004

风且留住云遮眼~

星期二, 08月 31st, 2004

近期晚上狂约朋友吃饭,试图想把几年间断感情都陆陆续续补上
接到电话的那头,总是如出一辙的“挖,你死哪儿去拉,没嫁人吧”
我呵呵以对,“最近我印堂发黑出门诸事不宜,怕死的就不要来了”
人的心态很奇怪,被这么一将,久唤不从的,居然个个英勇献身

饭堂间无不互相开刷互爆对撮一顿笑料不断
其间聊起其友刚买新车的遭遇那才叫绝了
崭新的BMW745i停在小区楼下结果一夜之间
清早下楼发觉车已被人喷漆上色赫然两个红色大字直咧咧的刺入眼球――“好车”
兄台郁闷之极愤然,就连开去修理的路上也狂遭路人侧目
我暴笑之余忙不感叹“经典,经典”,那后来呢,忙不追问
没有后来啊

呵呵后来想想其实也对,很多事从一开始本就无结局,大家关注的不过是过程的本身
过于执着在乎结局或为最后的结局耿耿于怀,可能容易忽略故事本身的美妙
放一颗释然的心去对待
或许哪一天故事的主角也会是你,你还能这样开怀痛快的笑么……
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piggerlele 发表于 >2004-9-1 23:34:26 保存该日志到本地

我的午夜~

星期六, 08月 28th, 2004

10点40分很准时的踏进“White House”的白色大门screen.width/2)this.width=screen.width/2n}” align=”right” vspace=”2″ border=”0″ />
带位的小弟听成找“程总”云云直接带上了楼
楼下不知何时变成几条扭动躯干在黑白雷射灯下摇头晃脑
声音震耳欲聋即便站在3楼的阳台也可以看到泳池里强烈震出的纹

阳台是我这里最喜欢的地方,这是上次小周除了招呼和我说得第一句话
站在这里总有种“小阁藏春,闲窗锁昼,画堂无限深幽”般淡淡的忧愁
大眼睛帅哥的客气让人感觉很亲切,见过次数不多却是我喜欢的性格
依着玻璃窗还是很轻松的可以望到横在马路中间的内环
一直往西那条通往机场的路是我再熟悉不过的
无论是这样的时刻或是日觉未醒的清晨

当里面放响第二遍“青藏高原”的副调时不觉皱了皱眉
一个长相典型很上海的男人高声的冲林阳台来讲电话
看他时而哀求时而逼迫手舞足蹈的样子感觉很好笑
挂断后还一副“也不搞搞清楚我是谁”的摸样
对上我轻蔑的眼看到他袜子破了个洞

临坐的女人总爱在“丫丫丫”的京片子中夹几个隔生的外文单词
装的很商务似的开了红酒,正经人事样的端坐在一边,听得我浑身起疹子
一个人的好处就是想跳就跳想坐就坐不用礼貌寒暄不用堆笑恭维
抱着个沙发垫看月亮大的出神如注视一枚钉子,天空被抽尽了血

鸡哥到的时候已过12点,嘴里不停嘟囔着累累累
在他“扑”一声窝进沙发的时候我看得到的只剩下疲惫
两只手在短发与胡渣间揉搓,眼神憔悴得让人怜悯

我的午夜依然在听故事,看故事,讲故事
我的午夜里没有故事……

2点37分踏上车开启电话“喂……”
电波里回响起"I am thinking of you in my sleepless solitude tonight"悠扬熟悉的女声……
piggerlele 发表于 >2004-8-29 23:18:12 保存该日志到本地

女人的自嘲~

星期五, 08月 27th, 2004

今日听友推荐去看了他说的那篇“女人不懂138件事”
说对我应该有点帮助,笑笑
节选几点不管是否真的能自勉,博众一笑又有何妨

1.视爱情为生活奢侈品:有最好,没有也能活.
2.若工作计划与男友约会档期冲突,取前者――前者不会辜负你(且越老越不会,除非你当三陪).
4.小女孩用吸烟,夜游,多交男友表示成熟,你就不必了.
5.随缘,但不是说不努力
1 2.酒吧里认识的男子就不必留电话了.
13.最好不要让初次约会的异性知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可――相信我,他不”顺便上去喝杯茶”也不会渴死.
14.若连续六个月每月置衫超过十件,考虑买房.
15.自己开车,车子比男人好的地方是:它不会自己跑掉――当然它可能被偷,但你可以买保险,男人则不能买保险.
18.办公室备一件厚外套,一把伞.
19.同事的恭维就象香水,可以闻,但不要喝.
20.如果不幸你爱的男子有另一个女人,无论是老婆,未婚妻或女朋友,请不要动念头和她”见面谈一下”,没必要---即时走人!
21.永远不要问这个问题:”为什么不爱我?”
23.男人对自己的好色就象律师对罪犯:明知有罪也要辩护――你知道就是啦.
24.没有任何事,任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡.
27.若没有五位数出场费,不要参加”相约星期六”之类的电视节目.
28.务必结交三五死党(同性最好),否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴、或心脏病突发死在床上八天都没人发觉.
29.任何时候都不要喝多,头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾,可能会吐第二次.
38.周末给自己炖汤.
39.已结婚的前男友打电话来问最近好不好?――说好.
40.过去,童话故事是以“很久很久以前……”开头的。现在童话故事是以”如果我还没有结婚”开头的,你已经过了听童话的年龄了.
43.想的时候,想想再说.
45.若没有感情,不如去打网球.
47.不要动念头做单亲妈妈――孩子不需要父亲,但你需要一个照顾孩子的人,非常需要有人照顾.
48.多赚点钱,但不要多到谁看上你你都要疑心的地步.
49.有望得到的要努力,无望得到的不介意,则无论输赢,姿态都会好看.
50.其实,人生即使有伴也是寂寞的――不如及早培养兴趣,中年之后,种花养鱼.
52.谈恋爱就象打麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心――培养点游戏精神.
53.不必对新男友坦白过去,如果爱他,尤其不必.
59.曾经背叛过你的男人想回头,说不.
6 0.你曾经背叛的男人请你回头,说不.
61.已经到了这个时候,就更不要将就了.
62.答应请求时面带微笑,说不的时候清晰肯定.
65.保持青春的秘诀,有颗不安定的心!
69.浪漫是一袭美丽的晚礼服,但总不能一天到晚都穿着它啊.
72.对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它.
73.大事坚持原则,小事学会变通.
74.培养些小小的好习惯,比如早睡,比如按时饭后,比如慢点喝茶----好习惯如同零钱罐,每天放一点,年?K??有惊喜.
75.任何东西都不能以健康做交换.
78.男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤――命运也是.
82.学着理财,即使你学的是考古或小提琴.
83.别用男朋友的生日做密码――常常换,很烦的.
84.换男朋友的时候,记得换防盗门.
85.太在意一个男人往往得不到他――钱也一样.
86.床买大一点,可以横着睡,枕头要两个,枕一个,抱一个.
89.每天大笑几次对身体好――若没人给你讲笑话,看(猫和老鼠).
90.找一项有兴趣的体育活动.(做爱不算),坚持.
93.不要常常计算得失――那是保险公司和你的对手的事.
94.遇到好男人不妨追.
95.若你的女友的丈夫事律师,医生,经济人,出版商,电脑高手――不妨请他给自己参考买搂,保险,投资,出书,装软件――但记得每次均邀伉俪同往.
96.诚实是一种美德,但不必因此就随和女友抨击她丈夫,跟同事一起讨伐老板.
101.不要在想让你哭的人面前哭.
109.若你的房间越来越雪白素净,访客越来越少,桌面地板不允许有一丝灰尘,听到孩子的吵闹会心烦,每天洗手超过20次――去看心理医生.
111.别逼男人撒谎,他会恨你,也别把他的话当真,你会恨他.
116.爱不是做爱――爱是,想和他一起睡觉.
118.简单说,常常让你微笑的男人就是好男人.
120.感情之事,知其不可而不为.
121.不要高估自己所没有的东西的价值.
123.倘若再不孝顺父母就太迟了
127.保持身材优点: a占用空间少; b跑起来比较快 c在男人心目中的份量,和浴室磅秤上成反比.
128.你看上去有多大,其实就多大.
132.别逼他去当英雄――肯帮你洗碗倒垃圾就是了.
135.女人从出生到18岁,需要好家庭,18到35岁,需要好容貌,35到55岁,需要好个性,55岁以后,需要好多钞票.
136.当然应该痴情等待那个对的人最终出现――但在漫长无聊的等待中,你也可以先和不对的人聊聊天.
138.记住:你只能活一辈子.

虽然是玩味的乱谈杂谈自嘲
不过也深感定该是个有家事的男人之作

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嫁给我吧
对不起我的普罗旺斯情人还在等我

第99夜~

星期四, 08月 26th, 2004

一个人的傍晚在街边的小厅点了很多小菜
很失败的是发觉居然连请人吃饭的时刻也CALL不到一个朋友
也算是一种自暴自弃妄想把食物全部塞满整个萎缩的胃
哪怕就这么一顿也好

微凉的夏末,身边经过一个个微凉如你
徐家汇的霓虹有规律的闪耀
我的脚步却无规律地踏落在星星点点的红地毯白色月光照亮的街
真的是走累了无意识地跳上一辆车往家的反方向驶去

摇下车窗让潮湿的味道沿袭拍打着脸
头发被吹散地遮住了眼遮住了鼻还有那对愈来愈紧闭的唇
当电台里放起那首无助的“第99夜”
再也无法坚强的伪装收起满身的刺
只一下子整个人瘫软在白色靠垫的后坐再度让自己哽咽

一年中的夏天应该有99夜吧
为何始终无能为力得想抓却抓不住末梢的尾
只怪自己学不会
只怪自己放糖放的太多掩盖了咖啡原有的滋味
我美丽的爱情终于还是融化在今夏最后一个午夜
孤独的我又将如何走过一个人的秋……
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piggerlele 发表于 >2004-8-27 10:46:03 保存该日志到本地

城市的墓~

星期三, 08月 25th, 2004

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昨日下班坐在回家的车上看到一个漂亮妈妈抱了个肉嘟嘟的小孩
大概也就半岁不到的光景圆滚滚的看的坐在后坐的也忍不住也想冲上去捏他几下
孩子滑稽又调皮喜欢时不时拽起临坐陌生女孩书包上的威尼小熊头一阵乱捏
小手拿不住划落的时候自各自的会吐吐舌头笑一下
笑的时候感觉脸上的肉都堆在一起似的活托托一个弥乐小佛在世
突然某种心思彷徨

过年的时候曾去看过一个以前同事
刚养了个胖女娃在家静养的她比原先的骨瘦如柴明显要臃肿了许多
当时连同她台湾的娘舅一起兴奋地帮孩子补着褂全家幸福的笑脸依旧引在记忆里screen.width/2)this.width=screen.width/2n}” align=”right” vspace=”2″ border=”0″ />
可没想到半年不到的时间却听她哭着说要离婚了

是否现在的都市人对婚姻真的看得越来越淡了
好象随口这么说说就如每日琐事又好象事不关己般也不用付半点责任

都有当初都在灰色城市中迷失过自己的时候
后来带着寄存的心和自己的一半去寻找属于适合的另一半
可现在发现找到又如何呢结局又如同当时是一样

我不知道我什么时候能才成熟
也不知道现在的男人又有多少是成熟的
人人都在渴望期盼被照顾
到最后却发觉其实大家都还只是个孩子

整个城市都是爱情的墓,我却固执的在寻找那失望背后的最后一道圣洁……
piggerlele 发表于 >2004-8-26 16:37:42 保存该日志到本地

天凉好个秋~

星期二, 08月 24th, 2004

昨天被淋漓的大雨吵的一夜没办法好好睡
今天一早站在拥挤的车站被大风吹的看报纸错过了要等的车
这个是台风来临的季节
空气里充满着台风的味道

我喜欢看擦身而过的女人被吹得裙摆肆意飞扬隐隐露出白皙的腿
喜欢看男人被吹乱的头发伶仃地搭拉着半透明的白衬衫贴着肌肤
喜欢听云过风留那呼啸穿扬的声音在耳边
喜欢就这么趴在窗台看行人信步匆匆换了一批又一批
也许夏日即将远去的这最后几个午后留我独自一人在楼与楼间看风景
即使是一个懒散的半天也罢……

身旁窗边的百叶窗噶噶作响
也许今夜又将台风来袭,也许明晨还是朵朵艳阳天
呵呵,我依旧躲在城市的边缘看着身边的风景

上个星期陪客户吃饭的时候塞了很多月饼券
都没意识到原来时间竟是过的这么快
翻到满报纸的月饼广告才发觉原来真的又是秋意浓时
前年在西郊别墅举家赏月吃冰品
去年的哈根达斯寄去了广东杏花楼送去孝敬了长辈
不知道今年还会是何番景致
年年岁岁月相似,岁岁年年人不同啊……
piggerlele 发表于 >2004-8-25 17:03:16 保存该日志到本地

无法不去想~

星期一, 08月 23rd, 2004

一早一人独自走在去公司的路上感觉手机在震还以为是短信
拿出来一看是生日提醒才忽想起今天又是老同学的生日
也不知怎的回忆一下涌上心头,想了很多,想到很多……

想到当初下铺的你和我偷偷蜷缩地躲在被窝蒙着头唱歌唱到黎明又送走黄昏
翻开的是那一段段稚嫩的音符中意的旋律印刻着青春的烙印
心情不好你教我刨泥挖坑地把心事埋葬在墙角的沙堆慢慢看雨水冲淋看日晒尘扬
并排走过的路穿着同样的衣衫扬手挥舞道句友谊地久天长
折幸运星纸飞机只在毕业那天目送一个个背影渐行渐远
……

往后看觉得仿佛永远远的看不到尽头不愿想象自己30岁时的样子
其实往前望望居然快的自己也不由的装老感叹
一转眼毕业也已多年如今出国的出国出嫁的出嫁screen.width/2)this.width=screen.width/2n}” align=”right” vspace=”2″ border=”0″ />
难得想凑满一桌牌局也显得如此牵强

很多时候总感觉生命的无能为力
想挽留的留不住,想得到的总是差半步
接到电话周末又有一个即将远行人在家收拾衣衫

我的朋友们你们现在在哪里,能否有人告诉我?
异乡的鱼丸汤是否真的赛过当初一碗抢来的泡面
车灯闪耀光鲜依旧是否又让你回忆起曾经寝室手电发射的微弱的光
手机无时无刻的渗透又是否比排队等来的电话听筒声音洪量呢
朋友,你是否知,是否知,还是你不愿去想不愿去知道呢

始终无法做出最后的决定离开这个城市这片地方
可能我经不住会想念,敌不起相思的痛
即使一点点、一点点也会让我一个人的夜两行灼伤的温度挂在脸颊……
piggerlele 发表于 >2004-8-24 16:59:57 保存该日志到本地

淡看~

星期六, 08月 21st, 2004

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 朋友又失恋了,在今晨还未起床听到的第一句话
 花了大半天的时间去安慰收效甚微
 不过到是2个小时的钱柜让大家自娱自乐的很是开心
 其实有时候悲伤如道心魔时时在腐蚀着我们
 可能容忍它成长的最大的敌人还是自己

 我回来对他说:其实我很羡慕你真的,我还在奋斗的是你现在已经拥有的
 他不肯承认,一直说自己很失败,是他的旧情让他找回了一些曾经他遗失的东西
 比如理想,比如目标……
 他说他是一种对明天的绝望,如果当时懵懂当初忘记努力就好了
 呵呵,真的好么?也许以后也只有他自己最清楚
 现在光线昏暗看不清他斜着叼着烟的嘴,手已焉黄

 有人说本命年是道坎,有人说30是道坎
 我不知道是不是真的有这样回事
 只是希望能顺利的走过去,做过去回头看也就没什么了
piggerlele 发表于 >2004-8-22 23:47:51 保存该日志到本地

神说~

星期五, 08月 20th, 2004

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 听了一天8个小时神的宣言坐到睡了有醒醒了又睡
 在基督徒的圣殿里目睹他的虔诚教徒们的朝拜
 他们期望感化我让我成为他们之中的一分子
 有些并非如当初所想想要的那样改变或者不改变着
 只是自己在替自己赎罪自己替自己洗净心灵

 说教的牧师语速很快语调永远高亢
 可能他想要表达的东西太多太多短短几个小时又太少太少
 缺了平仄起伏对我来说有如催眠般的蚊子声在耳边徘徊
 安息日的素对我来说真是精神和肉体上的折磨
 我是很虔诚的想加入,加入心灵中的教会
 这正如朋友的一句话道来的微妙“主,是留在心里的”

 到现在脑子还隐隐约约的盘旋着《荒漠甘泉》里的一句
 “我想紧紧抓住,却一无所有;当我愿意顺服时,竟得着一切……”
piggerlele 发表于 >2004-8-21 23:04:51 保存该日志到本地

别问旧伤口 V

星期三, 08月 18th, 2004

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 今天漩又和我诉说起了她这些日子来的感情故事
 说她有种强烈的预感仿佛意识到了一种爱情即将走到头的感受

 她径自垂说她始终情愿相信着那个男人是爱过她的
 从一开始到后来到现在或许到将来的某一天
 她说即使当时她是那样的不愿意承认别人说他凝望着的眼神的痴情
 “那你爱他吗?”我淡淡的问着
 她把她齐短的头发在脸前规律的摇摆着
 呵呵,人有时候就是喜欢自欺欺人甘心被骗和欺骗自己
 当她垂眸低首的时候她仍然固执地不愿承认自己是那样爱他

 别人或许一直以为漩是个快乐的人
 她也很乐意的让周围的人知道她曾是这样得过活着
 孰不知我认识她的这几年我觉得她装的好难看、装的好痛苦
 直至到隐隐的阵阵的渐渐的痛得失去作用的傍晚聆听她电话里孤寂抽搐的声音
 她总是和我说:“我很想快乐,真的我很想快乐,可为什么怎么也快乐不起来”

 漩其实是个很不会说话的人
 但很奇怪她怎么会选择一个和她本身性格完全相反的职业而且一干就是3年多
 我劝她不要这样了,自己逼自己是件很痛苦的事儿

 不知道有多少人晚上在寂静的夜听过一个人伤感的掉眼泪
 听眼泪掉落在肩头滑过胸前不断滴洒在木质地板上的声音
 我是男人的话,我会心疼,由心底里的心疼
 她说她不知道该如何完整真实得表达她的感情、伤害和她无助单薄的爱
 她说她因为一个人那种木纳诚实固执的话一次次地被打倒
 她说她感觉原本就娇嫩脆弱的心被踩揉得血肉模糊
 她说她也许是太过敏感,所以伤害了很多人,被很多人误解
 她说她不企求全世界的了解可又为什么要得到一个人的了解是那么的难
 她说她真的想认真了却发觉连个认真的人都没有
 我听的很认真,觉得她这次是真的很想认真的爱一次

 screen.width/2)this.width=screen.width/2n}” align=”left” vspace=”2″ border=”0″ />这样地漩开慢慢的变得多猜疑变得没有自信变得不确定
 我不知道怎样的劝慰才会让她觉得她对爱的表达让别人感觉没有压力
 她说她抵着强大的逆浪从对岸游到了岸的对边
 到了河堤却发觉连个有勇气拉她一把的人都没有
 她说她最后只想卑微的躲进别人的世界拼命在陌生的陌生里寻找一条生路

 其实相爱的罪起始于相遇的那一刻起只有进没有退
 每个女人的本意都想单纯地乞求一场公平的没有较量的轻松的爱恋
 我劝她慢慢遗忘用心爱的长笛吹奏相思曲哀伤的感受
 慢慢遗忘爱人站在身后环抱着咛唱那些钟爱老歌给你听时幸福的感受
 慢慢遗忘站在车流涌进街头听汽笛轰鸣看车灯闪耀借过情人体温激情拥吻的感受
 慢慢遗忘买好了纪念日的礼物等在约定的老地方看他亲手打开的感受
 慢慢遗忘亲眼看着他妈妈幸福的吃着你送的蛋糕时亲融的感受
 慢慢遗忘每年在中秋的月饼上刻上两个人的名字酸甜的感受
 漩,当你学会忘记了你就再不会痛苦了

 再见两个字真的太沉重,只怪相爱很难……
piggerlele 发表于 >2004-8-19 11:54:09 保存该日志到本地