Archive for 01月, 2005

我踢踢踢,踢死你~

星期一, 01月 31st, 2005

一早收到朋友发来急件提醒,因为在威海路抓到个新疆小孩,随即拨打110在车上民警告诫他们:千万不能抓小孩领子!
随后民警掀开领子――一大排刀片啊! 朋友当场冒冷汗,亏得当时只是抓着胳膊,要不后果真难以想象啊
因为新疆小孩比较矮,一般人抓都顺手抓领子,结果弄上刀片你一抓 后果自知啊……

想起周末在万体馆自己遇上的事,气就没打一处出,现在的人心真是险恶呀。
于是在网上找到地址给区长、市长和两个电视台、报社都发去了稿子

尊敬的区长先生:
    您好!    
    周六晚我乘坐地铁从上海体育馆站出站,准备去统领唱歌。当走出地铁口过了中山西路马路,快到统领门口的时候,发觉地上有影子紧跟在我身后。因为以前曾在这里已经被偷过一次数码相机,所以特别提高了警惕。发觉情况不对劲猛一回头,看到那小偷一只手停在半空,他也楞了一下,估计没想到我会突然停住回头。这时我的双肩包搭扣已完全被拉开,因为钱包放的比较靠下,所以他还尚未没得手。
    于是我马上揪住他衣袖准备扭送派出所,虽然我也不知道派出所在哪里,但是想拖到人多的地方总会比较安全,也希望会有人站出来帮我。没想到他不但不觉得羞耻,此时又从暗处冲出两个和他差不多样子的年轻人,一边对我瞪眼睛一边还不停的乱吼,嘴里不清不楚。我当时真的是生气极了也没想太多(事后朋友都说我当时和他们对抗很危险),觉得挺委屈,好象做错事的人反倒成了我,于是还是硬把小偷往中山路大马路这边拖。他们看我没有放开的意思,两个同伙就我把夹住并开始拽我衣服袖子。小偷马上挣脱穿越过栏杆往公交车枢纽站里跑去。大概东西没偷成,还被一个女子拉着要去报警心里不爽,边跑还边回头,嘴里脏话连篇。因为穿着高跟鞋手里也提着东西,无法继续穿越栏杆继续追过去,所以只能眼睁睁的看着他跑远。
    之后我询问了周边小贩,打听到他们应该是一个团伙,一共8人。看相貌并不太像平时看到的新疆小孩,皮肤偏黑,穿着整齐不邋遢,也并不象民工。应该是个有组织的盗窃团伙。年龄大概在22、3岁左右,其中有一个年龄稍大,身穿黑色滑雪衫。身高175左右。
    另我心寒的并不是被偷包这件事本身,而是在他们几个偷窃的过程中很多路人经过,但却没有一个敢站出来指证他们或者提醒我一下的。在我抓住小偷之后,也没有一个人帮助把他们一起扭送公安机关的,这让我感慨不已。市府一直在倡导的大力加强精神文明建设的口号难道只是这样随便喊喊的吗?
    和您反映这件事,一是希望公安机关能加强上体馆周围的管理整治力度,加派警力加强监管这里的治安,打击团伙犯罪,保护周边出行居民安全,使大家能过上一个安全祥和的新春佳节!另外还想呼唤市民的正义感,希望大家都多一份惩奸除恶的决心,在遇到犯罪分子时能勇敢的站出来。
    祝新春愉快,合家幸福!
    此致
敬礼!
 

今天拿这信出来也是为给大家提个醒儿,过年出门时刻都多安个心不要害怕不要惊慌,靠警察不如靠自己,
想来那天反应慢了点,否则应该用高跟鞋踢那家伙下半身,不踢死也废他半条命,看他还敢不敢再出来害人
不过啊“防人之心总不可无”,万一真要遇上了,可就不是人人都能如我这般好运,还能在这边凉快的说话了!

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会生活的韩国人~

星期日, 01月 30th, 2005

今天一早在惯例地收邮件时,看到朋友寄来的一些韩国人设计的生活用品,标题就叫"韩国人的创意"
不过我反倒觉得,与其说是创意,倒不如说是一种生活态度,一种用心去感受生活、警视生命的态度
云云种种大概40来张,最吸引眼球的还是这个用肺的形状做出来的烟灰缸
我不知道那些整日与食指、中指为伴的家伙们,看到了这个、用着这个时会有些怎样的感触
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韩国人用一种别人能够接受的幽默,讽刺并教育着那些不会爱惜自己的人
不知道这玩意国内有没有卖,我想如果有,一定受主妇和子女们的宠爱
无论是送给那“脸皮千尺厚,言听计不从”的老公,还是赠于“虚心接受,屡教不改”的老爹都是上佳之策

上周见了个中医师时劝我,早睡早起,生活规律才是养身良策,连自己都不知疼惜自己身体的人是没资格被人疼惜的
几句言罢感触颇多,想来整日光鲜的容颜背后,要面对的是洗头时大把掉的头发和终日挥之不去的剧烈头痛
原来那些曾经被我最不屑最忽略的东西才是最终我所想尽力唤回的
包括健康,包括青春,包括亲情……

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城垒~

星期五, 01月 28th, 2005

城外的人看山野都是荒芜的,想近城瞧瞧传说中繁华的市集、府堂的登样和那永不出门遮颜带羞娇小柔媚的姑娘
城里人却只看到黄灰的土泥墙,总想出去瞅瞅无垠的山岭、粗矿的寨庄、邂逅豪放美艳的白山女侠

秒针在我眼中摇摆得跳跃着,无常而飞快
最近浮躁异常,情绪自控力愈来愈差,话席常语无伦次,对我来说这城市越来越缺乏安全感
指缝间飞来飘去的机会,却无法使出一丝劲来拼力握住
昨天呆子问我,为什么每次见你还是那么开心着?
其实心底股掩饰不了的心虚,单手按住左胸,那曾经一度恐惧自己会死掉的地方,频率很快
很多时候我更希望有人说我神经质,至少会感受到是那些用心在看着我走路的人
而现在听到的更多的是图有其名的赞美,强烈要求自己去厌恶,于是侧过脸不敢正视

深夜一个人的房间抑郁的音乐让情绪化再度迸发,一瞬间感觉自己很轻,会被变成风般
那种上一分钟你还在我左右,下一秒中独自抱着影子爱不能说的感觉,真快让人抓狂
我决定放弃婚姻,放弃爱情,拾回一个清楚点的自我,把那些未走尽的路拖的长些、再长些
再过两年决定去韩国,读阵子书也好,走走学学看看也罢,空出时间给自己机会休整,也想学着渐渐让毕不了业感情休学
顺从地接受让一个人在心底从滋生到枯萎的过程,希望那些带给我的痛和恶,痛多了也就不觉得了
那是一个人内心的事,除此之外的一切均无关系,安妮说的,不是么?

很不清楚自己的晦涩之感为什么这么强烈,是因为暧昧,或者根本是无法传递表达出的思念?
算了,道理留给理智的人去教诲吧。我是个无药可救的人,这些人停不了的是悲哀……

screen.width/2)this.width=screen.width/2n}” align=”left” vspace=”2″ border=”0″ />终于跟你逼到拥抱那么近
终于不结识你都似你亲人
终于占卜不会只顾求自身
终于知道亲爱的有很多人

终于感到这里可以更吸引
终于相信改变一切有可能
终于这个都市亦存在动感
终于醒觉少我一个也不行

终于他跟你比结婚更相衬
终于双眼不会只看见恋人
终于不再只爱股市和赠品
终于不靠穿踢死兔也骄人

喜欢听你请你放声再讲一次
而喜欢这里因可以不可以不可以不可以

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早知道不如不知道~

星期三, 01月 26th, 2005

每次和朋友们吃饭,以前谈的最多的是股票,现在则是房价
昨各儿哪里哪里楼盘数日通宵排队等出来的是2XXXX多的天价,今各儿某某某某地块又是售空告罄
没一个人不是唉声叹气、垂胸顿足的摆出一副苦不堪言的沮丧样
“早知道当初买下那套该多好,否则别说M6了,A6也赚到了。你看现在……”

早知道97会金融风暴、早知道01世贸会倒掉、早知道20世纪让IT发了最后一票、早知道现在的房价让所有人都疯掉
哪里来的这么多早知道,这世界本就没有太多早知道,人人都知道了其实等于没有知道
因为有不可知性,生活才有了欲望、有了争夺、有了梦魇、当然也有了贪婪

前几天找了个算命大师指点,帮我点解今年运势,结果此举一致遭来朋友的恶评臭骂
正所谓“穷人算命,富人烧香”,要积得的话亦有其他途径,想来不无道理
电视里看到郎咸平分析联想明年运势,感觉好象这成了大家的通病,就象过年应该拜年发红包一样,是种习惯

刚问阿菲:你说,这到底算得准不准呀?
她笑笑玩味得来了句:“你信就准,不信就不准了。”
呵,与其这样的早知道,真还不如不知道,何必自己给自己图增无谓烦恼呢?

下午去社会救助中心报名了社工,过了年可能会被叫去参加些公益的事儿
我和他们说我想帮助那些行走在社会边缘的年轻人重新走回正途
结果一致被朋友们恶嘲之余,还冷水狂浇称自己思想行为也看上去不见得革命正派多少的人还去帮人,别坑害青少年就好了
呵呵咳,是啊,或许以前对我来说是挺不可思仪
晚上阿标点评说,其实不过是想求得一丝内心平衡罢了,想来这算是目前得到最中肯并还能接受的一种说法了
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早知道用一生孤寂换的是半生伤你伤痛伤到不行
可否在主前乞求宽恕别带我去天堂见你
早知道太自信会输掉好奇不羁夜深想你那个自己
可否吹熄记忆更新邂逅初次的那个开始

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有所谓,没所谓~

星期日, 01月 23rd, 2005

昨天接到阿K的电话,说最近几家以前合作过的经纪公司邀她回去,说年底活动多来不及做
问我有没兴趣,抽个空和她一起回去看看,顺便赚点年终零花小红包什么的
我心虚堂塞称最近公司事儿多,况且也很久不做了,现在大腿粗得自己都不忍心看
想想如今都全换成十几岁小孩的世面,那些过去式的我们原本傲气逼人、不可一视的眼在她们看来早已是落花随着流水去了
世界同一规则不变,不动则意味退步,OUT不OUT不由自己说了算,想想我们十九岁的时候在干嘛呢,不也这样瞎拽着么
发了堆感叹我以为她会同情几句,没想到她反倒弄得个落井下石地痛快
“忙怎么得,这年头谁不忙啊,别以为会玩几下破电脑,讲话夹几个英文单词就以为自己是小白领了,你这么想人家还未必把你这么看呢!”
我面部抽搐了几下,冷笑声从喉咙里迸出来,看着镜子中的自己突然见有种很想哭的冲动

记得以前韩国有部描写模特生活的偶像剧,那时候在圈子里很有名,第一次看到就喜欢
年末去广东阿菲家,在她家碟堆的角落里也瞅到过,我想这些埋藏在心底的记忆只要经过的人便都会怀念
最后要回上海的前一个晚上,大家好象都有说不完的话要讲、聊不尽的满腹惆怅
两个人就这样背着双肩包穿着平底鞋走在街上,漫无目的地走着,谈起很多往事,像五年前一样
谁谁谁嫁了个有钱的老头,婚姻看似华丽其实满目疮痍,那个她的小白脸我们都认识
谁谁谁跟了个俊郎台湾小生,以为盼来了今生幸福却以揪心收场,最后自暴自弃投生风月场所
谁谁谁周旋逃不过纠缠的体育圈,男友从国家队前锋换成了守门员,结局如何也只有天知地知了
谁谁谁花钱买了个名校座位,“纯情妹”却无心应学只顾撬课赚钱,她说她想三年内作上女经纪
谁谁谁搭了个金城武式发行师,合伙开店不成变反目,如今男人小孩已周岁女孩却依旧感情道上独徘徊
谁谁谁……说不完的故事,停不了的口,也许,也许以后,会在我的小说里闪现过这些影子
不过那些辛酸的影子,是曾经那样真实得在身边停留擦身过,但用眼又如何看得尽繁花花落

我以为我有所谓,看看走走的心却早已无当初初入行的矜持与羞涩,少了稚嫩不能不说是种衰亡的警示
我以为我没所谓,可夜半惊醒时的罪恶感又让我如此不堪重负到一日恢复只食一餐的尴尬局面……
五年后不知道是否还有这样的心情夜晚写字看天听歌发牢骚不入眠?
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这张在朋友那边看到的照被取作叫,灯火阑珊下曾经的迷离。
回到彷徨,让我越发看不清从前。

或多或少期待还有一句对白
这一夜会突然有人自愿都说出来
没有必要使坏倒也不必装乖
孤单的人站着一排

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一个人背负两人的债~

星期四, 01月 20th, 2005

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前两天写了篇不说话后来发觉后悔了,渐渐地我的意识在一些文字的驱使下把现实的方向推却得越来越远
我可以冷眼看我自己看世界,却不忍不善慰身边彷徨迷惘着的那一颗颗碎裂的心

昨天Tea过生日,大家都在热闹,发觉她一个人依墙角抽烟抽的很凶
我问她是不是又受什么伤了,她说只是没心情说话
很多时候很多人都不看不清自己那种一个人怕寂寞,人多了却又想闪躲的心态,渴望那种得不到的依赖
之前已经听说她和那个她跟了三年多的福建男人最终还是分道收场
原因其实在一开始Tea都料到过,老婆抱着还未上学的孩子上门来一哭二闹三上吊
相爱却不能在一起的两个人是痛苦的,没有爱却不得不在一起的两个人是不幸的
有时候会同情那个男人多过Tea,一种既生瑜何生亮的纠结哽在心上,又有多少夜能安然入得了眠
我问她还会有眷恋吗,她笑着说就算让她死也不愿再听到任何再有关他的消息
可为什么又要约我下周去品茶,可否知那个当初为我们泡茶的人早已今与昔非,随流水般逝去回不了头了

是吗?真有那么多恨吗?
想想当时问得好傻,受过伤?谁没受过?有些东西放在心里便好了,感情说穿了一人挣脱的一人去捡
昨天见到Tea的新男友,一样的帅气,一样的不羁
听说又是年少有为,听说也是玩世不恭,听说……
谁知道逃离一场劫难的背后,是不是又陷入另一个更深的黑洞呢,谁知道,谁知道?
嫁给爱情,你注定了要背负一辈子卸不了身的债,没有人可以被救赎,没有人。

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你喜欢不如我喜欢~

星期三, 01月 19th, 2005

接到Lee的电话离下班还有半个多小时,他说下午没事先到了,没事儿让我慢慢来
一下班赶到那边他确实已经到了一会,半杯茶水凉得冒不出热气
经过路边的透明玻璃窗,看到他一人端坐在沙发座里悠闲地看着书
大概是见过客户的关系吧,一身西装扮相的他看上去精瘦也精神许多,那种优雅的帅是我当年熟悉的

网上遇到的时候我问他一年前拖着的那顿饭啥时候兑现,否则再不久又要过年了
想想也被说的不好意思了,这年头找个大概是大家都忙的理由实在太容易了

一年见一次的朋友碰头总少不了调侃,最近又有多少艳遇?沾染了多少桃花?辜负了多少芳心?……
那些只有老朋友才能开的玩笑仿佛如散弹枪般朝他身上扫去,满意地看着那被空调熏红的脸上不知有多少我的成果

他说他约了女友,我露出惊讶的神情,一脸八卦杂志记者的贱相表情飞也似的浮在脸上
多久?多高?多大?做啥?搞的好似老鼠嫁女时邀来的媒婆
反倒是他给我问的怪不好意思,一句淡淡的“到时候你就知道了”把我堂塞回去

神秘女孩在又迟到半个小时后出现,朝我送来一个抬首囤胸似笑非笑的微笑以示招呼
饭间没停过的手在Lee的手腕处频繁穿梭,谈论的也多迂回在些买房置业、公婆媳妇之类的话题
就连手机响起朋友的来电时也忙不迭抢来寒暄几句,那种小女人的骄傲瞬间闪现于眼中

或许是应该骄傲的吧,即使无关对她是否够成足够威胁,谁也都有权用一种女人的警觉捍卫着她们监守的壁垒
即使那些我看来可以抬眉一笑的滑稽举止,却俨然成了她炫耀的表示
也许她自己都不知自己的幸福,也许她自己都不知她自己的幸运
问天下又有多少男人愿意把任何暧昧的可能,全盘风险在已为女友的她的面前呢?
如果一切都是真的话……

screen.width/2)this.width=screen.width/2″ border=”0″ hspace=”2″ vspace=”2″ align=”left” />女人何苦为难女人
我们一样有最脆弱的灵魂
世界男子已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
女人何苦为难女人
我们一样为爱颠簸在红尘
飘忽情缘总是太作弄人
我满怀委屈却提不起恨
我无力再争只觉得失落的好深
男人该说话的时候总是无声

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破碎的蒙太奇~

星期一, 01月 17th, 2005

这两天一直在还债,还工作的债,整个人状态很不好,有种浑浑噩噩的颓废
手里的项目一直不顺利,对方那边还有找不完的岔,交上去的报告又被退了下来,修修补补明日再等回音
看来一年的低谷真的要如寓言般提早到来了吧,停不下来的弦,让这是笔不知如何动法
好象唯一的娱乐都切换成了看片,疯狂的看片,不停歇地play
不过可能是意识主导吧,看来看去总逃不出悲情收场的戏在眼前晃悠着,韩国人的艺术让我有种说不出的苦涩压抑在心头
仁成的新片春日在韩国一上档忙不迭抢来先睹为快,大概第六感告诉我会喜欢吧

晚上被爸的一个朋友邀去吃饭,都是那些当年看着我们趴在水门厅地板上写作业张大的前辈
时隔多年说起当年的往事依旧津津乐道乐此不彼,不管多大有否成家,即便它日为人父母在长辈眼中依旧是孩子
席间开玩笑说如果到时候嫁不掉就嫁到他们家做媳妇儿,只要不嫌弃他们家儿就好,我笑让他带我出师再说
现在一个天南一个地北的,连英国和上海有几小时时差我都不知道
况且过几年可能会去韩国找家学校,读点语言读个研什么的,一切都只是或许,谁知道呢
三年,好遥远的事儿哦……

白天收到阿菲寄来的佛像,可惜架子破了个角,大概是运的时候被压坏的吧
看到消息回我电话的时候,她正一个人在街上瞎逛悠
我问她饭吃了没,她没回应儿,只是说好无聊,没事便想一个人逛逛,凄惨吧

以前记得我很喜欢听有人问我吃饭了没?不管中午还是晚上,心里总是很温暖
至少这世界还不只剩下我一个人,至少不是独自飘荡在空气里
所以现在电话一拿起总是很习惯的问别人吃了没,有时候会被笑话,不过我希望别人也能有被温暖的一刻

最近发觉喜欢看每个人的影子,长长短短,灰灰白白的,看上去很简单不用动脑子
有时候会问自己为什么有些人看上去那么热闹,内心却有填不满的孤独
渐渐地,感觉到其实大多数人都是一样的,也许是离太阳越近的地方影子也就越长的道理吧……

今天写的乱乱的不过无妨,其实人生就如场未完成的蒙太奇电影,不理解的人看来总觉断断续续
恩浩见到贞恩问:为什么她不说话,是哑巴吗?
老师:不是不能说,是不想说。
如果可以,我宁愿选择一辈子不说话
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不想交谈至少可以不说谎
我的武装只剩下幽默感
嘲弄我吧连痛苦都如此冷淡
每个人都自以为上的了天堂
我宁愿一个人孤单的赖在床上

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一个路过的风景~

星期三, 01月 12th, 2005

昨天一个人晚上躺着睡不着的时候开始胡乱翻出张《长别离》的旧碟重看
其实情节早都烙在脑中不会忘记,只是这样的回味回味,也或者是打发打发时间,期盼睡意快点儿袭来
很晚了,模糊中记得女主角又开始望起那个男人的背影时,手机震起来,仿佛是要把意识都震开道裂痕似的

Woo.的声音听起来很失意,与往日不同,也是缩在一个朋友家在看碟,无聊了便想找个人说说话
好奇她怎么突然没理由的伤感起来,原来只为了这月19的生日,又要眼睁睁看着自己大步迈入不惑年
五年前忆起她会常常爱抚摩我的脸微笑说,真羡慕你们20岁的年轻,而我现在25却已经要开始防皱保养了
我直呼要为她庆大生,她却只说被再过几日的考试折腾的人不像人鬼不像鬼根本无心以对
其实,我是知道的,应该是害怕吧,那种自己也不知道该如何面对何力承担的惶恐
被我视作美丽的容颜依旧,可摇首哽咽间已顿然错愕青春的不在
你知道吗,她说,三十未到的男人可能还是花骨朵儿,而三十一到的女人已是大势已去未绽先焉了

以前我很习惯地问别人:“如果给你选你会想回到以前吗?”Woo.从来都是答No的
但每次去唱K她总会点上那首马兆骏的《那年我们十九岁》,问还有谁会唱
不管找不找的到同唱之人,伴着朋友们的嬉笑,她总会幽幽的唱完,仿佛只是唱给自己一个人听
现在想来十九岁多好的年纪啊,也许她曾经在那时遇到过一个人,也许那人也曾站在楼下报着琴幽幽地对她唱,唱过那样的歌……
 
挂断电话时影片还没有终结,听到皮尔在问黛蕾丝:
“你是不肯呢,还是不能把心事告诉我?”
黛蕾丝轻声应道:“不能。我即便想说,也不知从何说起……”
我想我们再也回不到十九岁,再也回不到那种青涩的情怀了

最近喜欢捡起一些旧日的钢琴曲听,推荐给一些能在忧伤琴键中被安慰的灵魂
把它们的泪凝结成完美的樱花形状,枯萎后也仍有暖意
沉默的你,在独对那些无法启齿的往事时,心里也会有泪凝成吗?
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我和我的“出路”~

星期一, 01月 10th, 2005

听预报说天气会回暖,不过上海萧条的街却依旧随处可见冬日的寒冷
当大肆翻阅着这是同我名字性格很象月份的台历时,却触不到一丝的真实感,了然已处进另一年始
那些在上面留下的圈圈点点,只能暗夜独自藏匿,无人知晓为了谁,纪念什么
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昨天给红姐电话,是听朋友说她终于给我的八字补好了卦,战战兢兢地翻开手机,像个被叫去教导处的学生
不出意外的,还是那些话,说今年运势不好,说会犯着太岁,说不宜远行,说会财进财出
虽然没如香港黄大仙老太那般直接说有血光之灾,不过奚奚落落加上也差之不多了

一直以来我喜欢用我的方式抵触着那些世俗的人群,而今我却也不能幸免的加入了荒诞一族
从前很少留意关心的,可能因为年岁的增长而不能免俗地试着了解,可能发觉是自己不能控制的东西渐渐多起来
也许我应该听他们披红戴绿,也许应该多做善事少出门,也许应该冻结帐户少应酬,也许……
这次去香港看黄大仙,也说我要找个属龙的,把龙常带身边可能会助我旺我
于是大家又返回到童年玩起了数字游戏,几岁和几岁最般配,几岁和几岁会犯冲八字不合
想到也不是没遇到属龙的,怎么就不见得被旺到哪去儿,反到是那龙自旺了一把
咳,谁谁谁欲与孰知焉啊……

想起王菲曾写过的一首歌,她很少这样得写,可能也就那么首
她说算命说她的婚姻并无那么如意,说到四十岁的时候老公会有外遇,这让她担心
以前记得毕业汇考时很喜欢一句,曾用作文章结尾,当时想作煽情之用,现在却发觉竟已无半点吹嘘之感
“我试图接近幸福,可什么是幸福我概念模糊”

最近会容易走神想到一个人,周末睡到半会儿会起来翻翻电话,发个消息
昨个儿算命搭上句,奉劝我别对感情要求太高,想太完美,太纯粹了,否则害人害己
不知她又何从推出的,只是心生无奈,也许都这么认为的人可能到最后会发觉他们并没有拿到满分吧
有多少时候是我们在前进时,他们就收手退缩了,或者根本装作视而不见
当时间走过,大家都在消耗了太多热情后,又还有多少久违的烂漫可以随时被拾的起拣的回?

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